Не улеглись еще споры критиков по поводу первого творения Comedy Club Production, а уже готовится к выходу на широкие экраны "Самый Лучший Фильм - 2", который обещает быть лучше прежнего, и позиционируется как своеобразная работа над ошибками.

"Самый Лучший Фильм - 2" также как и первая часть будет комедийной кинопародией, продюсерами картины вновь выступят Артак Гаспарян и Гарик Харламов.

Сменился и режиссер картины, им стал известный российский мастер Олег Фомин ("День выборов", "Next", "Господа Офицеры" и другие кассовые фильмы).

"Самый Лучший Фильм был наш первый фильм, первый отечественный эксперимент в жанре кинопародии, - говорит продюсер фильма Артак Гаспарян, -Мы многому научились, и второй фильм будет сделан более качественно как и по юмору, так и по динамике. Мы безусловно учли все ошибки, которые были заметны в нашей первой картине".

Сюжет фильма и объекты пародий держатся в строгом секрете, но точно известны изменения в актерском составе. Безусловно приятным сюрпризом станет появление в фильме популярных резидентов Comedy Club - Тимура Батрутдинова, Александра Реввы, Романа Юнусова, а также множества представителей российского шоу-бизнеса.

В отличие от первого "Самого лучшего фильма", второй не будет иметь ограничений по возрасту для просмотра, значит будет оставаться в рамках сдержанности и цензурности.

Съемки "Самого Лучшего Фильма - 2" идут полным ходом, а предварительная дата выхода второй кинопародии в кинотеатры страны – 22 января 2009 года.

Добавлено (19.05.08, 09:54)
---------------------------------------------
Интервью Тимура Батрутдинова
Триумфатор проекта "Цирк", обладатель приза зрительских симпатий, резидент Камеди Клаб Тимур Батрутдинов стал гостем очередной он-лайн конференции и ответил на все зрительские вопросы.

Селезнева Даша, Москва: Заходили ли Вы когда-нибудь на свой официальный сайт/форум?

Тимур Батрутдинов: К сожалению, у меня не так много времени, чтобы заходить в Интернет. Заглядываю только на "мыло" (на свой почтовый адрес), иногда смотрю ролики на Рутубе. Мне неудобно. Потому что мне говорили, что есть официальный сайт. В одноклассниках и в контакте я появляюсь. Нет, у меня времени хватает пока только на мейл. Очень хочу зайти на свой официальный сайт и поздороваться со всеми. Пользуясь случаем, хочу сказать спасибо тем, кто за меня переживает, болеет. Только для вас я это все делаю. Только для вас я в такой замечательной форме (шутка).

Кондрошова Екатерина Анатольевна, 34, Челябинск: Добрый день, Тимур!!! Слава богу, что ты хоть чуть-чуть отдохнул в Греции! Расскажи, пожалуйста, в каких проектах планируешь участвовать в ближайшее время? Не поступало ли предложений вести какое-нибудь шоу на центральном ТВ? П.С. Тимка!!! Мы болели за Тебя всем офисом!!! Ты самый лучший!!!!! Только НЕ рискуй ТАК больше, пожалуйста!!!! За тебя переживает куча немолодых больных сердец!!!

Тимур Батрутдинов: Я вернулся из Греции. У нас прошел фестиваль "Камеди клаб". Целую неделю мы в греческом стиле под замечательным греческим солнцем, под плеск греческого моря проводили время. У меня даже обгорел нос, сейчас не видно, потому что затонировали. Пока предложений на участие в шоу на телевидении не поступало. Вообще я не стремлюсь к карьере ведущего. Хотя попробовать можно. Когда-то я был ведущим программы на МузТВ - "Привет, Кукуево". В качестве моих партнеров были две куклы. Это удивительный опыт ведения программ. Не знаю, соглашусь ли я еще на такие опыты. Меня больше кинематограф интересует, нежели телевидение. Но я не зарекаюсь. Никто не мог предположить, что я буду участвовать в "Цирке".

Я постараюсь не рисковать так собой больше. Я был абсолютно уверен в себе. Меня отпускали на колесо смерти профессиональные цирковые артисты, которые увидели, что я умею, и как я хожу по нему. Они брали на себя ответственность и абсолютно не переживали. Тем более, когда я увидел это колесо смерти, сказал, что я по нему пройдусь без страховки. Маме я запретил смотреть, но она все равно украдкой посмотрела и очень переживала. Она взяла с меня обещание, что я не буду больше так рисковать.

Ульяна, город - Таллинн: Здравствуй, Тимур, занимался ли ты когда-нибудь какими-нибудь танцами или может какими-то хотел бы заняться?

Тимур Батрутдинов: Танцами я занимался только в любительской форме в школе, когла был популярен ламбада, пошел в кружок, где изучали этому танцу. Но меня больше привлекал не танец, а девочка, с котоой я хотел попасть в пару. Зато ламбаде научился. В КВН у меня тоже была танцевальная карьера. Долгое время я был в подтанцовке КВН СПБ.

Тимур и его команда.: Когда вернeшся к нам? Ждeм, с уважением твоя команда.

Тимур Батрутдинов: Когда слышат мое имя, все время вспоминают "Тимура и его команду". Под влиянием творчества Гайдара и своего имени я собрал в школе команду назвал ее РВС, такой был рассказ у Гайдара. Я не знал тогда, как это расшифровывается, но мне нравилось такое сочетание букв. Мы помогали бабушкам, поздравляли с 9 Мая, я позитивный человек и старался нести только добро.

Лариса, 15 лет, Москва: Тимур, какая Ваша миниатюра Вас самого больше всех рассмешила?

Тимур Батрутдинов: У каждой миниатюры есть только название. Если вы смотрите "Камеди клаб", название мы придумываем прямо на сцене. Больше всего смешат вещи, которые придумываем прямо на сцене.

Из последних мне нравится "Идально-99": "вы работаете? - нет, вы не работаете". Посмотрите, пожалуйста.

Глаз уже замыливается. Самое главное, мы не просчитываем шутки математически. Наши миниатюры нельзя передать в литературном виде. Гарик - потрясающий партнер, он меня максимально смешит в "Камеди". На втором месте - Гарик Мартиросян, но это личное.

Алина, Москва: Когда начнутся съемки самого лучшего фильма?

Тимур Батрутдинов: В данный момент идет разработка сценария. Он уже переписывался много раз. Хотелось бы, чтобы получился хороший и качественный комедийный фильм. Жанр пародии для российского кинематографа абсолютно новый. Самая главная сложность российского пародийного кино – у нас пример есть только американские кино (Цукеры). Но если снимать один в один по Цукерам, то получится совершенно по-другому. Когда мы смотрим пародию Цукеров, воспринимаем это как происходящее не в нашей стране. А когда зритель видит российских актеров, воспринимает это более близко. Сценарий еще пишется, обтачивается. А когда уж будет написан сценарий, тогда начнутся съемки. Думаю, это будет где-то летом.

Алексей, Санкт-Петербург: Вы осчастливите выходом "Год в сапогах"?

Тимур Батрутдинов: Я уже давно заикаюсь о том, что пишу книгу "Год в сапогах". Это биографическая книга. Я после института пошел в Вооруженные Силы РФ. Провел там год. Отсюда и название: "Год в сапогах". Я начал эту книгу писать еще в армии, чтобы по горячим следам все свои переживания описывать. Я думал, когда я закончу службу, устроюсь на работу по специальности (по образованию я экономист). Я думал, что буду работать экономистом. Т.к. большая часть меня творческая, думал, что буду реализовывать себя в книгах. Думал, буду офисным работником, продавать железо, нефть, никель и выпускать книги. Но жизнь распорядилась по-другому. Творчество стало моим основным заработком и времяпрепровождением. В том виде, в котором книга задумывалась, уже нельзя на полки выложить. Я ищу какую-нибудь фишечку, чтобы вам было интересно. Вы уже будете знать, с кем эти события происходят. Да и времени на написание книги у меня нет. Это очень ответственное занятие. Моя мечта – выпустить эту книгу. И чтобы вы дорогие телезрители стали еще и читателями.

Мышь Сергей Павлович, 65 лет, город на Неве: Скажите пожалуйста, как Вы относитесь к грызунам? Приятно ли Вам (как Каштану), что эти грызуны будут жить у вас на ветках?

Тимур Батрутдинов: К грызунам отношусь так же хорошо, как к лизунам, сосунам и прочим. Живите на моих ветках.

Сергей Павлович, 65 лет, Санкт-Петербург: Не возникало ли у Вас никогда гомосексуального позыва?

Тимур Батрутдинов: Интересно, что такое гомосексуальный позыв. Нет, как-то не возникало. Все-таки девочки – для мальчиков, мальчики – для девочек. Это моя позиция. По поводу гомосексуализма опять какие-то нападки начались. Во-первых, почему так интересно всегда залезть к кому-то в постель? Во-вторых, с какой стороны я похож на гомосексуалиста? В наше время этого не стесняются. Мне-то скрывать нечего. В общем, девочки, я с вами!

Наталия, 20 лет, г. Донецк: Тимур, знаю, что Ваш любимый фильм - "Амели". Скажите, чем именно он Вам запомнился и верите ли Вы, что такие люди действительно есть?

Тимур Батрутдинов: Так много на экранах цинизма, граничащего с насилием, что иногда хочется доброты, Какого-то света. И вот "Амели" – абсолютно добрый, светлый и очень оптимистичный фильм. Главная героиня очень близка по духу мне. Я думаю, если бы снималась мужская версия "Амели", то в главной роли с удовольствием я снялся бы сам. К тому же мне нравится фильм "Пятый элемент". Там главная мысль – любовь, добро. Мне нравятся фильмы такого плана. В плане кинематографа не могу обойти такие имена как Дэвид Линч… любимый актер мой Джим Кэрри. Джим Кэрри – совершенно уникальный и удивительный человек на экранах. Очень сложно на экране играть с детьми и с животными, вот он такой человек, который может с детьми и животными играть. В российском кинематографе таким человеком для меня был Евгений Миронов.

Алена, 15, Санкт-Петербург: Оправдалась ли цель, с которой вы пришли участвовать в программе "Цирк"? Насколько это было тяжелей, если сравнить со службой в армии?

Тимур Батрутдинов: Оправлдалась. Не буду скрывать - изначально я шел на победу. Но главная победа для меня - Приз зрительский симпатий. Жюри, как не крути - это оценка четырех человек. Зрительские симпатии - это самая честная оценка, которую не купишь не за какие деньги. Не могу поверить, что этот приз у меня.

Кроме того, для меня это была оценка себя. Проверить себя, тварь ли я дрожащая или нет. Не думал ни секунды, когда пригласили, я авантюрист. Тем более, я там никогда не был, а тут сразу на арену.

Я доволен, свое 30-летие я встретил под куполом цирка под Евгения Догу.

Светлана, 25 лет, Москва: А правда, что Турчинский - ужасный человек?

Тимур Батрутдинов: Нет. Побольше бы таких добрых людей. Я по-настоящему на проекте болел за него. Безгранично испытываю к нему симпатию и желаю ему удачи.

Павел: Вы смотрели проект "Цирк" по телевизору?

Тимур Батрутдинов: Нет, целиком не смотрел. Посмотрел только номера "Колесо смерти" и "Полет" под Евгения Догу. А погружение в аквариум я не смотрел и смотреть не буду. Хватит с меня.

Князькова Маша. Новгород, 22 года: Тимур! А какого цвета сейчас у Вас носки? ))))

Тимур Батрутдинов: Даже не знаю, серьезно отвечать или несерьезно. В данный момент темно-синие. Когда-то были белыми, естественно.

Шарифов ТЕЛЬМАН, АЗАД ОГЛЫ, 15 лет, БАКУ: ЗДРАВСТВУЙТЕ!!! МЕНЯ ЗОВУТ ТЕЛЬМАН!! Я ИЗ ГОРОДА БАКУ!!! В БАКУ ТЕБЯ ОЧЕНЬ ЛЮБЯТ, КАК И ХАРЛАМОВА!!! МОЙ ВОПРОС: ВЫ КОГДА-НИБУДЬ ПРИЕДИТЕ В БАКУ???

Тимур Батрутдинов: Очень приятно, что с территории всего бывшего СССР присылают вопросы. Советский Союз еще жив. Наверняка когда-нибудь приедем. Сейчас очень много дел в Москве, поэтому на гастроли остается очень мало времени. Если хорошо пригласите, то обязательно приедем. Вообще, привет всем городам, где мы были и где еще будем.

Сергеева Анна Павловна. 17 лет. Город Москва: Здравствуйте Тимур!! Скажите, пожалуйста, какую максимальную разницу в возрасте Вы допускаете между собой и своей девушкой?

Тимур Батрутдинов: Ответ на этот вопрос прогрессивно меняется с каждым прожитым годом. В 17 лет я не мог представить, что значит 30-летний человек. Для меня это было что-то за гранью. Разницы супругов в 12-15 лет были для меня дикими. Сейчас я понимаю, что кроме возраста во мне ничего не изменилось, тьфу-тьфу-тьфу. Любви все возрасты покорны. Возраст – самая неважная величина. Просто графа в паспорте. А так совершенно не важно. Даже допускается для меня, если девушка будет старше парня. Резюме: возраст неважен.

Андреева Ксения, 14 лет: Тимур, скажите, а было легче выступать на колесе одному или с Ольгой? Заранее спасибо!

Тимур Батрутдинов: В любом случае, я выступал на колесе не один, с партнером. Когда я полез на колесо с Ольгой, сложность заключается в том, что я поле туда без страховки. Если бы я не был уверен в себе, то бы не полез.

Юля, 22, Брянск: Ваш любимый мультик?

Тимур Батрутдинов: Помимо советской мультипликации, СССР можно благодарить за мультипликацию, которую нам подарило это время и кинематограф. Последнее время я увлекся мультипликацией Мияджаки: Унесенные призраками, ходячий замок, возвращение кота. Максимально близок мне сейчас этот аниматор по духу. Это очень похоже на то, что я вижу во сне и представлял в детстве. Очень рекомендую. Совершенно другой полет фантазии удивительный. Как следствие, я начал японской мультипликацией анимэ и прочее увлекаться. Естественно, Симпсонов, Гриффинов с удовольствием смотрю. Телевизор редко мне получается посмотреть. Но как только прихожу… В общем, люблю я мультики. Мультики для меня – одна из оптимальных форм выражения творчества.

Ася, 30, Москва: Расскажи про первую любовь, был ли ты влюблен безответно?

Тимур Батрутдинов: Конечно влю*лялся безответно. Многие из нас безответно влю*лялись. Первая любовь была у меня в школе. Ее зовут Катя Сватко. Мы сидели с ней за одной партой. И она постоянно на меня жаловалась, потому что когда я писал, сильно качал парту. Она добилась, чтобы меня отсадили. Мое сердце было разбито. До сих пор отсаживают меня от парт любимых девочек. Ничего! Всему свое время.

Алена, Челябинск, 26: А вы любите рисовать?

Тимур Батрутдинов: Да, с рисованием у меня тоже отдельная история. В школьном возрасте я был поклонником Диснея, Микки Мауса. Я учился рисовать Микки Мауса, мечтал, поеду после школы в Дисней мультипликатором работать. Но Микки Маусов до сих пор рисую отменно.

Даша, 23, Москва: Вы любите путешествовать?

Тимур Батрутдинов: Очень люблю путешествовать. Даже считаю, что путешествие – одна из целей нашего существоания на Земле. Мы должны посмотреть, какую планету мы населяли и обитали. Путешествие это наше все. Я был не во всех местах, где мечтал. Сейчас у меня по плану Австралия – удивительный клочок земли. Там эволюция совершенно по-другому развивалась. Рекомендую съездить в Австралию. Это уму непостижимо, как такие существа с нами по одной тверди ходят.

Оля, 10лет, г.Донецк: Привет! Я хочу от тебя детей! Но я пока ещe маленькая, так что когда тебе будет 38, приезжай в Донецк! Буду ждать)

Тимур Батрутдинов: Вот есть к чему стремиться. Когда меня спрашивают, почему не женишься, где твоя девушка, я говорю, возможно, моя жена еще маленькая или не родилась еще. К вопросу как я отношусь к разнице в возрасте. Олечка, вполне возможно. А пока слушайся родителей, делай уроки, следи за здоровьем. Не знаю, будешь ли ты матерью моих детей, но своих детей ты точно должна вырастить здоровыми и сильными.

Даша, Москва: Тим, скажи нравилось ли тебе учиться в школе?

Тимур Батрутдинов: Я учился хорошо, очень хорошо. Я один из первых стал отличником в классе. К моей тетрадке приделывали звездочки (если у тебя больше 3 пятерок подряд, а у меня было 4 и 5). Но когда был пик созревания (9, 10 класс), тут у меня учеба съехала, стали интересовать другие вещи. Отсюда пару троек у меня есть в аттестате.

Наташа Говорова, 26 лет. Москва: Ты ужасно выглядешь. Молоко, гантели, может в бокс возьмут?

Тимур Батрутдинов: Не знаю, какова цель написания этого была. Молоко и гантели никогда не покидали меня. Нельзя меня упрекнуть, что я в плохой физической форме. Бокс – не самых позитивный вид спорта: не люблю бить людей. Так что Наташа Говорова иди в бокс сама. Вдруг возьмут.

- Опишите любовь шестью словами, с которыми она у вас ассоциируется.

Неописуемая, волшебная (как в фильме «Титаник»), цветочная, единственная, настоящая, неповторимая.

- Кто более влюбчив – мужчина или женщина?

Все-таки мужчины. Это я исходя из собственного опыта.

- Что является лучшим доказательством любви со стороны женщины?

Своевременное молчание.

- А со стороны мужчины?

Своевременно сказанное нужное слово.

- А как вы обычно ухаживаете за девушкой?

Стараюсь всегда угадывать ее желания и незамедлительно исполнять их. Но не поймите меня превратно.

- Есть ли недостатки у холостяцкой жизни?

Даже если и есть, это не те недостатки, с которыми надо бороться.

- Что женщине не следует делать при расставании с мужчиной?

Прекращать общение с ним. Лучше постараться остаться друзьями.

- Кто привлекательнее: Елена Прекрасная или Елена Премудрая?

Нелегкий выбор. Но я все-таки предпочел бы Прекрасную. Ее со временем я смогу хотя бы научить чему-то. А если Премудрая лицом не вышла, тут уж ничего не исправишь.

- Какие слабости можно простить женщине?

Любые, если они сочетаются с положительными качествами, прелестями.

- Анекдоты про блондинок знаете?

Конечно, знаю. Во всяком случае, когда начинают рассказывать один из них, я уже знаю продолжение.

- Вспомните один короткий?

Приходит блондинка в библиотеку и просит: «Мне, пожалуйста, бигмак и кока-колу!» Библиотекарша ей в ответ: «Вы с ума сошли? Это же библиотека!» «Да, извините, - улыбнулась блондинка и зашептала: - Бигмак и кока-колу…»

- Кто чаще всего смешит: вы женщин или они вас?

Чаще я их. Так уж получается.

- Какую мужскую работу женщина никогда не научится делать?

Это будет длинный список. Пожалуй, женщины всему могут научиться, только мужчины сделают это лучше их.

- Когда вы влюблены, ваша работа страдает или выигрывает?

Выигрывает (с воодушевлением). Прежде всего – появляется вдохновение. Как и все творческие люди, я ищу музу, и когда нахожу ее, то это непременно проявляется во всем, что я делаю.

- Как вы считаете: женщины понимают вкус мужчин и выглядят так, как нравится мужчинам, или нет?

Все индивидуально. Каждая женщина стремится к совершенству и прикладывает много сил для этого. Но, слава богу, у большинства мужчин хорошо развито воображение. Да и алкоголь в стране легализован. Поэтому женщины даже с небольшими амбициями могут найти свое счастье.

- Ваш идеал женщины?

Она должна быть такой, что при первом же взгляде на нее ты почувствуешь: она настоящая. Если судить по внешности, то среди известных женщин я бы выделил Джессику Альбу (она безумно хороша) и Анджелину Джоли (но лет десять назад).

- Согласны ли вы с мнением Бегбедера, что любовь живет три года?

До трех лет я пока не дотянул, поэтому мне рано судить. По опыту могу сказать: несколько месяцев живет точно.

- Вспомните афоризм про женщину, в правдивости которого вы убеждались на собственном опыте.

Все, что ни делается, – к лучшему. Это и в отношении с женщинами всегда подтверждается.

- Когда с женщиной не стоит шутить?

Когда это касается ее новой прически или платья

Источник:Cosmo

Чат Comedy Club Ukraine

Во время Чата на Корреспондент.net, резиденты Comedy Club Ukraine - Александр "Ангел" Педан и Дуэт им. Чехова: Антон Лирник и Андрей Молочный - рассказали, что о них думает Юлия Тимошенко, бывает ли у змей оргазм, над кем из украинских политиков интересней всего смеяться, как стать резидентом Comedy Club и еще много-много всего.

- Вы где???
- Лирник: Да вот, мы уже здесь сидим.
- Молочный: Ангел на подлете - попал в воздушную пробку на мосту Патона.

- Кто вам пишет тексты?
- Лирник: Все интересуются. Хотят перекупить наших авторов. Но мы не продаемся))))
- Молочный: И с нами пишет Иван Шишман, потомок болгарских царей, третий в нашем дуэте.
- Лирник: Пишем сами, чтобы никому не платить)))

- Привет! Ребята, а как ваши семьи относятся к вашему творчеству? посещают ли они ваши концерты?
- Лирник: у звезд шоу-бизнеса нет семей, у них есть только работа и поклонники. Но мы собственно и не звезды шоу-бизнеса. Единственная звезда - это Стинг. А мы только так просто зашли на минутку))))

- Здравствуйте уважаемые резиденты Comedy! Чем Вы занимались до открытия украинского Comedy?
- Лирник: Зарабатывал деньги. Ну, разное там… я работал режиссером, журналистом, вторым журналистом, режиссером монтажа, на съемках кино, много ерунды в жизни было.
- Молочный: А я немножко КВНил. Лет десять КВНил, работал на разных работах с творчеством не связанных, экономика там, финансы, продукты… втюхивал и впаривал, в общем. Да. Втюхивал и впаривал.

- Почему на сцене камеди нет резидентов-девушек? Дискриминация?
- Молочный: Антон, расскажи эту историю в 300 раз.
- Лирник: На сцене нужно быть придурком сегодня, в хорошем смысле этого слова. У мужчин получается легко, а для женщины это немного неестественно. Все женское начало - у нас Ангел.
- Ангел: Но я не педик.
- Лирник: Нет, он не педик.

- А кто из резидентов самый некультурный?
- Ангел: Здесь сидят три самых культурных.
- Молочный: Однако мы можем говорить об образах. Образ у нас есть дядя Жора, который олицетворяет зло. Однако за сценой в жизни он совсем не такой.

- Скажите, по Вашему мнению Comedy Club Ukraine по уровню популярности и качеству шуток доросло до российского Comedy Club?
- Молочный: В Украине, если смотреть Comedy в нашей стране - России не уступаем, может, даже перегоняем в чем-то.
- Лирник: По популярности может и доросли. По качеству тяжело судить, в Москве свои темы, а вообще, мы одна структура - занимаемся одним делом.

- Сколько (в кг) вы выкуриваете травы?
- Ангел: Например, Жора…. Вообще не курит
- Молочный: Мs не курим и не поощряем потребления наркотиков. Мы не продаем, у нас нет. По вопросам поставок не обращаться)))))

- Ребята, вы очень смело шутите обо всем: о смерти, о любви (ну, или там других интимных отношениях), о стране, в которой живете… А есть ли для вас что-то святое, над чем смеяться не станете?
- Ангел: Ну, когда создавался формат Comedy, идея была такова, чтобы не было табу. Ну, без табу всяких там политических, взрослых тем. А вообще есть же у каждого свой внутренний редактор. Ну там, знаете, свои рамки. У челов ека там в детстве что-то было…
- Молочный: Ну, у нас есть правило, что человек на сцене несет ответственность за все, что происходит у нас в камеди. Вот он вышел на этот пятачок и он сам за все несет ответственность.
- Лирник: Мы не шутим о религиях и заболеваниях серьезных, но тут есть парадокс: мы шутим про киевского мэра, а он, знаете, да, два в одном. Религия и заболевания.

- Как украинские политики воспринимают Ваш юмор? Названивают?
- Молочный: Мы выступали перед Тимошенко - она нас приглашала на свои мероприятии несколько раз. Она в восторге - ей все нравится. Она говорит, что мы будто бы посматриваем в замочную скважину и подслушиваем разговоры.
Лирник: Перед Виктором Андреевичем выступали. Но он ничего не говорит. Улыбался. А когда было смешно - делал вот так (показывает, как Ющенко хлопал).
Молочный : Ждем приглашения от Виктора Федоровича. Все понимают, что мы смеемся не над личностями, а над их образами. Ангел: Хорошо, что нас не наказывают на то, что мы ляпаем всякую фигню)))

- Сколько можно смеяться?????
- Молочный: Сколько хочется. Это не вредно.
- Ангел: Насколько хватит денег. На мультик сходить - 25 гривен. Или иметь свое чувство юмора и веселых друзей. Стать студентом.
- Молочный: Да, я студентом пять лет реготал. Ключевое слово - реготал.

- Ребята как вы относитесь к российским коллегам?
- Ангел: Очень дружим. Вот, например, неделю назад ездили на съемку в Москву и снимались вместе в российской передаче.
- Лирник: Они тоже люди и тоже против травы, но иногда тоже курят. Но они живут в России, ломают стереотипы москалей. Многие просят от нас, чтоб мы привезли сала
- Молочный: А да, это Незлобин. Он имеет сам какие-то украинские корни. Постоянно просит, чтоб привезли ему сало. Спрашивает - что, в дьюти-фри украинском сала не продают?

- Ребята а почему вы из Интера на 1+1 ушли?
- Ангел: На этот вопрос ответит наш редактор. Один из. Генеральный продюсер Максим Бахматов.
- Молочный: А вообще нам все равно, какой канал. Главное в воскресенье вечером встречаться с вами. Да, мы это для людей делаем.

- Над кем из украинских политиков интересней всего смеяться?
- Ангел: Интересных образов очень много, хотя со временем они перестают удивлять. К примеру, как бы мы не шутили в сторону мэра Киева…
- Лирник: А он не меняется
- Молочный: Мэр всiх киян)
- Ангел: Шуфрич, Литвин…
- Лирник: Над Лазаренко года два назад много смеялись, а сейчас Паша сидит и сопит в две дырочки.

- Где свежий анекдот от Камеди?
- Лирник: Разговаривают Ющенко и Янукович на банкете. И Ющенко говорит: Давайте поднимем бокалы, я скажу тост, давайте выпьем, что мы преодолели кризис, нашли компромисс, давайте выпьем за перевыборы. Янукович молча выпивает рюмку, не чокаясь.

- Каковы Ваши гонорары?
- Ангел: Афигитительные)))))
- Лирник: Нормальные гонорары. Приличные. Как сказал Довлатов, я получаю хорошие деньги, только мало. Саня купил себе квартиру, а мы по машине.

- А над вами часто смеются?
- Молочный: Это наша работа.
- Лирник: Я вам скажу, я даже получаю удовольствие, когда надо мной шутят.
- Ангел: Самое смешное, это когда на сцене кто-то тупит. Жора - лидер в этом плане. Текст там забывают или тупят просто, путают что-то. Это самое интересное.

- Как зовут Ваших домашних животных (если они у вас есть)?
- Молочный: У меня есть кухонный стол, которого зовут Алеша.
- Ангел: А у меня есть красный чайник, которого зовут Бош.
- Лирник: а у меня была собака Снежка. Она родилась со мной в один день и прожила 15 лет. Сейчас очень хочу собаку опять.
- Ангел: А у меня, в семейном кругу, очень много животных. В детстве где-то 5 пекинесов, боксер Гита и кошка Масяня.

- Как сложно и долго придумать шутку (количество времени)?
- Молочный: Если бы мы показывали, все что мы придумываем, мы бы делали трехчасовое ежедневное шоу. Саша бы сказал: Я запаривался вас объявлять.
- Лирник: мы можем сделать дайджест из номеров, которые понятны только ученым. Или два часа для водителей маршруток.
- Молочный: У нас с Антоном насчитывается 250 номеров.
- Ангел: У меня 500 шуток на счету.

- Какой из ваших номеров самый успешный?
- Ангел: 413-ый)
- Молочный: У нас много номеров, все они, в принципе - успешные. Но, вот, к примеру, лидер по корпоративу - номер Аленушка и Иван Царевич. Даже не политический, заметьте.

- Сколько раз в день вы улыбаетесь добровольно?
- Молочный: Ну вот, например, сейчас, отвечая на вопросы, мы уже улыбаемся минут 20. Мы постоянно улыбаемся, мы получаем удовольствие от этого и заряжаем зарядом окружающих.

- Почему Ангел в черном????
- Ангел: А сегодня у меня …. Решил поломать стереотипы. На улице солнце жара, чтобы жарче было)))
- Молочный: Он просто ночью пил кровь, забыл переодеться.
- Ангел: У меня еще белый низ - напишите (встает и демонстрирует светло-голубые джинсы).

- Привет. В Крым когда едете?
- Полотненько будем в конце июля - август. В средине августа в Крыму будет наш фестиваль.

- Между Камеди и КВНом нет конкуренции??
-Молочный: Нет, абсолютно никакой. Это два разных формата, у каждого своя аудитория.
- Лирник: Мы все с определенной долей любви относимся к КВН. Мы все вышли оттуда. Там у нас есть друзья.

- Что вы делаете, когда у вас кризис с шутками?
- Ангел: У меня нет ни шуток, ни кризиса)))))
- Молочный: Звоню Антону Лирнику. И говорю, что надо встретиться, написать номер. А реально это все - серьезная работа и серьезные деньги, и никакого кризиса тут быть не может.
- Ангел: Мы должны просто раз в неделю выходить на сцену и шутить. Это такая работа. Кризиса быть не может.
- Молочный: Дай пять, молодец, хорошо сказал. Давай я налью тебе. Маладца.

- А с Данилко вы не планируете создать какой-то проект ?
- Лирник: Планируем, осенью увидите…
- Ангел: ?
- Молочный: ?
- Лирник: Что?! Да, я планирую проект с Данилко. Проект будет музыкальным.

- Вы не хотите сделать диск только со своими шутками?
- Молочный: Ведутся об этом переговоры… В Украине с этим очень сложно. Пока все решается с оформлением правами, пираты уже делают свое дело… Зайдите в интернет…

- Вы когда-нибудь переодевались в женское белье, чтобы лучше понять женщин?
- Молочный: Нет, сразу напишите))) -
Ангел: Он не знает. Мы его ночью переодевали. Рисовали ему губы. Переходите к следующему вопросу. Мне кажется, у нас об этом спрашивают люди, которые сами этим занимаются.
- Молочный: Я был либо зайчик, либо Дед мороз на детском утреннике.
- Ангел и Лирник: Ты был зайчихой)))
- Нет, я был зайчиком мужского пола)))
- Лирник: А я в школе какую-то тетушку играл в спектакле на английском. Но в зале стоял хохот и никто не слышал текста.
- Ангел: Я пародировал Ольгу Сумскую. Женские роли часто доставались. Но я не педик!!!!!))))))

- Как стать резидентом Comedy Club?
- Лирник: Позвонить 469-39-11 и записаться на кастинг. Не надо звонить только Лирнику и Молочному, не надо.
- Ангел: Это многоканальный телефон. Теперь его можно блокировать)

- Колитесь, кто в коллективе не женат?
- Все неженаты. И все не колятся)))))

- Какой самый непредсказуемый момент вы испытали на сцене?
- Ангел: Я знаю, Жора усрался…. По лицу было видно.
- Молочный: ты попал. В следующей передаче Иван будет с огромным синяком)))
- Лирник: Мы снимали номер с Маклаковым. Он вышел на сцену у и начал импровизировать так, что угадал большинство из наших шуток. И нам приходилось за ним поспевать
- Ангел: у меня во время моих подвязок режиссер может остановить и сказать: У нас закончилась пленка)

- Вы на сцене и в жизни разные или не очень?
- Молочный: Мы с Антоном стараемся играть самих себя. Мы такие и есть в жизни, думаю.
- Ангел: А я не знаю. Я такой же, в принципе. В жизни я реже ношу крылья. Когда выбрасываю мусор, забываю надеть.

- Если можно было вернуть время назад, чтобы вы изменили?
- Молочный: Абсолютно ничего не менял бы.
Лирник: А я телефон мобильный потерял, можно я его верну? 700 долларов стоил. Там было 700 контактов.

- А почему вы на украинском не разговариваете? Comedy же - Ukraine?
- Лирник: Бывает, почему же, политические номера, к примеру.
- Молочный: Скоро будет номер на украинском Молочного и Притулы.
- Ангел: Эту непосильную долю взял на себя Ангел с Притулой, однозначно.
- Молочный: Я из русской семьи - мне так удобно.
- Ангел: А я привык общаться на том языке, на котором ко мне обращаются.

- Хотите сняться в Голливуде?
-Ангел: Я да)))
- Лирник: Я хочу, чтоб у нас снимали с таким же техническим качеством кино
- Ангел: Я хотел бы сняться в Голливуде. И чтоб после этого Голливуд накрылся))))))
- Молочный: Задумался. Да, напишите. Что Молочный задумался)))))

- Вы когда-нибудь бросались ежами в окна?
- Молочный: Проезжающих машин. Да-да))))))))
- Ангел: В окна психиатрической больницы. Изнутри. Не, на самом деле, мы таким не занимались даже в очень нетрезвом состоянии. Хотя нас просили))))))

- Как вы избавляетесь от похмелья?
- Ангел: Есть два способа - не пить или пить дальше.
- Молочный? Можно еще просто не ложится спать, чтобы оно потом все вышло))))

- Бывает ли у змей оргазм?
- Молочный: Особенно у гремучей. Она гремит банками. Ну, или там погремушками. Гремит, да. Она же гремучая. А у гадюк не бывает оргазма. Потому что они гадюки.
- Ангел: Я не доводил змей до оргазма. Ну, я с ними этого не делал.

- Ну как в чате, не скучно?
- Лирник: Нам нет.
- Молочный: Нам нет.
- Ангел: Нам очень весело

- Как относитесь к поклонникам? Может вспомните когда дали первый автограф?
- Молочный: Больше всех дает автографы Саша.
- Ангел: Первый автограф я дал где-то в классе 10. Как-то так получилось.
- Молочный: А у меня был такой случай. Подбегает ко мне мой коллега по КВН и хвастается, что у него взяли автограф: "Подходит ко мне в троллейбусе парень и говорит: "я тебя узнал, ты - из КВН, дай мне автограф". А на следующий день ко мне приходит друг и говорит: "Видел вчера твоего коллегу и по приколу попросил у него автограф".
Когда-то у девушек на руках автографы ставил: на правой руке писал "правая рука", а на левой - "левая рука".
- Ангел: А я так делал на женской груди.

- Самый страшный кошмар?
- Когда дядя Жора в женском платье с битой в руках с томиком Чехова под мышкой примеряет крылья. И ему это нравится))))))))

- Любите футбол?
- Лирник, Молочный, Ангел: Да!!!
- Ангел: Бегали вчера в полном составе под дождем - рубилово просто. Не то, что дождь, град был. Со счета сбились, бегали как зомби…

- Своим детям разрешаете смотреть Comedy?
- Молочный: Вопрос с подковыркой?...
- Ангел: Крестным - да) Я король отмазок.
- Лирник: У, да, Саша молодец.
- Ангел: Я властелин ухода. Бог-стрелочник.

- Как посоветуете людям развлекаться в офисах?
- Молочный: Качайте Comedy, качайте номера, приходите на вечеринки в субботу в Арену, и вам хватит на целую неделю: ))))
- Ангел: Можете послать шефа туда)))

- Какая группа или какой певец вам нравится?
- Ангел, Молочный, Лирник: Бумбокс, Робби Уиллямс, группа Тик, мы были у них на концерте и Джордж Буш-младший (смеются). Хороший исполнитель.

- Вам попадались умные девушки (я не о себе) :)?
- Лирник: Да…….
- Молочный: Женщины - это слабость дуэта имени Чехова, а умная женщина - это пик наших предпочтений. Попадались. Мы вас любим. И допишите: Света, спасибо за вопрос.
- Ангел: Если хотите весело провести время, поищите умных женщин-блондинок за рулем розовых Джипов)))

- Андрей, когда вы нашли в себе этот образ Тимошенко?
- Молочный: Ну, первый раз я попробовал во время оранжевой революции… Она вышла на Майдан… "Шановна Украина", Это все оттуда. Она так умело проникала в человеческие умы…
- Ангел: И уже тогда у него сзади начала прорастать коса….

- Были на концерте Элтона Джона?
- Лирник: Я был, в 15 метрах от него стоял.
- Ангел: А все остальные выступали на регулярной вечеринке.
- Лирник: Я вот недоумевал, что стоял целый Майдан людей, и они недоумевали, что они там делают. То есть людей было много, но не шумно.
- Молочный: За неделю до концерта мы показывали номер с Элтоном Джоном, ВОТ ТАМ было весело))))

- Педан - это фамилия или стиль жизни?
- Ангел: Два в одном. Это еще и хобби. И повод постебаться.

- Кто из Вас самый красивый?
- Молочный: пусть Саша ответит. Самый Красивый.
- Лирник (Ангелу): Скажи: Да, я самый красивый.
- Ангел: Да, я самый красивый, да?) Я не хотел этого говорить, но ребята... Да, я такой))))) Черт возьми)

- На улице часто пристают?
- Ангел: В основном гаишники.
- Молочный: У меня был последний случай. Как-то остановил меня гаишник. И спрашивает имя, место работы. Место работы называю - Comedy Club. Говорю ему, что пишу юмор о гаишниках. Он засмеялся и отпустил.
- Ангел: А мне постоянно задают один и тот же вопрос: И где крылья? А недавно меня ущипнули за задницу, какая-то кучка девушек.

- А Тимошенко на выборы в свой блок Вас уже включила? И под каким номером? : )))
- Ангел: Запишите мобильный Тимошенко… 8-050-444-33-666
- Молочный: А вдруг случайно угадаем?))))

- Вы бы хотели стать политиками?
- Молочный: Молочный задумался. Вы запишите, что задумался.
- Ангел: Я бы хотел. Минут на семь. Все нужно в жизни попробовать.
- Лирник: Нет. Слишком много компромиссов с совестью.

- Читаете Корреспондент?
- Ангел, Молочный, Лирник: Да, регулярно.

- А кто у вас самый умный?
- Ангел: Не смотрите на меня. Не надо так смотреть. А эти два человека действительно умные. О, да. Мы определились, кто из нас умный, кто красивый. Сенсация на Корреспонденте! Comedy определились, кто из них умный, кто красивый!
- Молочный: Определяйте сами. У вас есть пульт от телевизора:-))

- По чем в Одессе рубероид?
- Лирник: rubiroid.od.org.ua.
- Ангел: 120х180 - 48 гривен.
- Молочный, Лирник: Да ладно…
- Ангел: Только что придумал) И вообще, днем закидываться плохо.
- Лирник: Да ладно, ну чего ты о наркотиках…
- Ангел: А вопрос не наркотический?! Обратитесь к чуваку, который про ежиков спрашивал.
Молочный был замечен в студии на проекте "Танцы со звездами-2" За кого болел? Или планирует поучаствовать в следующем проекте?
- Молочный: На той передаче я болел за Нелипу. Вообще мы болели за шоу и пришли посмотреть шоу. На счет участия я задумался.
- Молочный, Ангел, Лирник: Все мы будем участвовать в Танцах со звездами.

- Вы любите друг друга?
- Лирник: Уважаем.
- Молочный: Вопрос с подковыркой?
- Ангел: Мы изгои…
- Молочный: Хватит! Мы уважаем друг друга. Следующий вопрос.

- Хватит шуток на выборы?
- Молочный: Полно.
- Ангел: нам выборов не хватит на наши шутки.

- Что может заставить вас покраснеть?
- Молочный: Температура около 130 градусов Цельсия.
Ангел: Хороший удар в нос. Не, надо что-то красивое…
- Молочный: Глоток хорошего коньяка….
- Ангел: Голая женщина…
- Молочный: Перестань, Саша. Голая женщина после шестидесяти))))

- На чистоту ребята...звездная болезнь есть?
- Молочный: Нуууууу...
- Ангел: Да нет.
- Лирник: Нет нет
- Ангел: Мы все пафосным голосом сказали нет.

- Цветам нужна вода, а вам - что?
- Ангел: А нам нужны цветы, потому что вода у нас уже есть - вот, на столе. Еще мы готовы поработать на Отечество.
- А может бросить весь этот Comedy? Не надоело?
- Молочный: Нее, мы только вошли во вкус.
- Ангел: И не один
- Молочный: Comedy будет, будут еще новый проекты возникать с участием резидентов))

- Do you speak English?
- Ангел: Yes I do. The table…
- Лирник: Ангел полгода провел в Англии.
- Ангел: Угу. Практиковал свой английский на нераздупленных англичанах.

- Конфликты бывают между камедистами?
- Лирник: Это коллектив, это люди всегда бывают конфликты.
Молочный: очень редко.
- Ангел: Нам нравится, что мы объединили Украину с Севера на Юг. Ребята из разных регионов и очень дружны между собой.
- Молочный: В Comedy представлены все регионы Украины. Коренных киевлян в камеди нет. Ну, мы вот стали киевлянами.
- Ангел: И плюс мы не зажранные: )))

- Дедовщины в коллективе нет?
- Лирник: У нас нет молодых, зеленых. Мы же в проект одновременно пришли.
- Молочный: Мы же раньше играли в КВН, знали друг друга.
- Ангел: А вообще возраст не имеет значения. Нам бы хоть одного дедушку в проект…

- Знакомы с Памелой Андерсон?
- Ангел: В детстве она мне снилась, причем не целиком))))
- Молочный: Молочный задумался

- А готовить умеете?
- Молочный: да.
- Лирник: Да, но очень вкусно.
- Ангел: Я умею, Но забыл как это делать
- Молочный: А Молочный готовил суши и сегодня с утра их ел.

- Кто-то из вас ест сало?
- Ангел: Я давно не ел. Вот вы сказали, и я захотел.
- Лирник, Ангел, Молочный: сейчас бы сало и хлеб черный с солью.

- Юмор - это работа или стиль жизни?
- Молочный: Стиль жизни, который, слава Богу, перерос в работу.
- Лирник: Да мы к этому стремились всю жизнь и вот, наконец, нашли точку соприкосновения.

- Как потратить деньги с умом так, чтобы деньги ушли, а ум остался?
- Молочный: Совершите полезную поездку: на Север, Восток - куда угодно. Любая поездка дает новые ощущения. У американцев, к примеру, на первом месте в статье расходов - недвижимость, на втором - поездки. Это единственное, что мне в них нравится.

- Скажите что-то умное!!!)))
- Молочный: Друзья, жизнь дается человеку один раз,
- Ангел: Как пианино)))
- Молочный: Да, как пианино)))) Старайтесь жить весело, и бодро, чтобы ничего вас не выбивало и не расстраивало. Смотрите Камеди, Хорошего настроения. Будьте счастливы))))
- Лирник: Да прибудет с вами сила.

Корреспондент.net

Добавлено (22.10.08, 01:40)
---------------------------------------------
А еще есть видео программы "Анализ Крови", недавно выпущенная, посвященная ДиЧ и Камеди Уа. Лирника там молодого показывали, с усиками такой))) Оказывается раньше был женат, 9 лет был женат, во как.., пока не развелся). А Молочный, оказывается, воспитывался в детдоме,но сейчас счастлив, у него есть жена и трое!!!)))) детишек.
Эх... только вот не знаю, как ссыль на видео сделать, или с компа на сайт загрузить...

Comedy Club: Мы расскажем вам всё о звёздах!

Теперь отечественным и заморским звёздам жить стало ещё тяжелее. Вдогонку к наступившему кризису на головы несчастных медийных лиц свалилась ещё одна напасть в лице резидентов Comedy Club. До сегодняшнего дня своими острыми шуточками в адрес «сильных мира сего» мог похвалиться только популярный резидент Павел Воля. Но с недавних пор подобных скользких шуточек про тяжёлую жизнь нашей помойно-богемной братии стало в несколько раз больше. Теперь целый Comedy Club в полном составе принялся перемывать косточки нашим заслуженным и не очень артистам.

Отечественный и весьма продвинутый журнал «NightStyle» пригласил «комедийщиков» вести соответствующие рубрики в своём издании. Теперь каждый номер «NightStyle» будет содержать в себе убойную порцию креатива от резидентов Comedy Club, которые с лютой силой причешут всю правду-матку о жизни богатых и знаменитых.

В ноябрьском номере по щам получила помятая, но не стареющая Памела Андерсон, а так же кучка отечественных представителей шоу-бизнеса. Также в номере выходит сильнейшая фотосессия с резидентами в необычных образах. К журналу прилагается таблетка валидола и молитвенник за отпущение грехов.

Спрашивайте в киосках вашего города.

Воот!Прочитала статью про Камеди Украина!Не знала,что у Молочного 3 детей!!Ну молодчина!!И вообще веселые ребятки))Про Тимошенко здорово!И постоянное напоминание что Педан не педик!)))Он мне Родригеса напоминает!А я думала что Чеховы в Москву уже переехали...